ещё немного для настроения
После того, как проложили телеграфную линию Петербург-Париж, на одном из балов к начальнику телеграфа подошла дама и попросила объяснить, как работает телеграф.
- Это очень просто, мадам, - ответил тот. - Представьте себе таксу.
- О! Я могу представить себе таксу.
- Вот хвост у этой таксы в Париже, а голова в Москве. Дергаете за хвост - голова лает.
- Прекрасно себе представляю.
- Вот телеграф устроен так же. Только таксы нет.
*****
Такса прогуливается во дворе, видит - сенбернар выходит прогуляться, кинулась на него и... чуть ли не загрызла (благо, тот сумел вырваться). Хозяин сенбернара:
- За сколько собаку купили?
- За штуку. Полштуки - за крокодила, еще полштуки - за пластическую операцию.
*****
На балконе- такса, под балконом- пекинес.
Пекинес:
- Выходи гулять!
Такса:
- Так не пускают...
- А ты прыгай!
- Не-е-е, я не хочу такой нос, как у тебя...
*****
Два наркомана на кухне. Накурились, тащатся. Заходит маленькая такса и начинает хлебать что-то из миски. Один наркоман медленно так, задумчиво:
- Что-то у твоей собачки ножки короткие...
Другой после паузы, тоже задумчиво:
- Да нет, нормальные, до пола достают...
*****
- Это вы здесь крысу оставляли?
- Это не крыса, а гладкошерстная американская карликовая такса!
- Раз кошка съела – значит, крыса...
*****
Встречаются два соседа. Один другому говорит:
- Я себе купил собаку.
- Какая порода?
- Такса.
- Не выгодно! Когда в двери заходит, тепла много уходит.
- А она у меня вертикально заходит в квартиру....
*****
Дачный поселок. Из дома выходит бульдог и видит, как на соседнем участке совершенно измотанная такса полет грядки. Такса говорит:
-А как всё начиналось: принеси газету, унеси тапочки...
*****
Две собаки, московская сторожевая и такса, гуляют по глубокому снегу.
Сторожевая: "Я себе все ноги отморозил".
Такса: "Мне б твои проблемы".
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a>
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a>
<\/u><\/a>
- участник сейчас на форуме